又回來這裡了,很悶的時候,打打字好像會好一點。
最近又進入低潮期。一切大概都是單戀結束引起的,像是一連串的症候群一樣,把我好不容易隱藏起來的憂鬱因子又都喚醒
仔細想了一想,或許全部的起因都是始自於我的「自我形象低落」
忘了是在哪裡看到這個詞,這幾天突然又想起來,覺得真是貼切
因為我不認同自己,所以會極力尋求別人的認同
再加上依戀障礙,所以很容易喜歡上別人,也容易繞著別人打轉
朋友說「不是不能喜歡人,而是你太喜歡了」
想想真的是這樣,一旦陷入這種感覺,就很容易失去自我
然後最後才在那邊哀怨為什麼都不喜歡我
因為沒人會喜歡沒有自我的人阿
如果把我過往喜歡過的人,找出一個共同的特質
那一定是「有自己的想法,按照自己的感覺生活」
所以我才會不知不覺跟著走
但我自己卻沒辦法成為這樣的人,難怪總是失敗告終
一直到現在,主流文化所倡導的「愛自己」,我仍然不清楚那到底是怎樣的感覺...
到最後我甚至將這一切怪罪到命運上(但我知道其實並不是,我只是需要一個代罪羔羊罷了)
還有一點是,我一直都覺得我個性還不錯,但殊不知我其實有很多盲點是自己沒發現的
例如太自以為是
這也是一個朋友直接的點出,我才有恍然大悟的感覺
頓時覺得蠻難過的
一直以來我都想成為更好的人,這個概念雖然很模糊,做起來也不容易,可是我覺得我有在努力
沒想到,在不知不覺當中我卻好像朝著另一個方向移動...
那種無力感真的,我連形容的力氣都沒有
現在還是處在自我否認的階段
雖然知道腦中不應該出現「我配不上,我不夠好,都是我的錯」這種想法
但我想,我真的不適合進入一段關係,即使那是我長久以來所渴望的
這世界上有很多事情都不是努力就會改善,就有成果的
如果能把喜歡的開關關掉就好了。
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